「你低著頭，不語。點點頭承認，是的，我常常在生氣難過痛苦無感的時候，拿刀劃自己。搖搖頭，沒有，我沒有想死～」

「你張大著眼睛，觀察著我的每一個回應，尤其，是我的肢體語言。你說，你已經遇過太多所謂的專業人員，把你的自傷行為當成自殺意圖。你說你厭倦了你需要對醫生護士提供心理教育，你想找到除了在網路上的自傷版之外可以理解你的人～」

「你叛逆的雙眼，生氣地瞪著。不是，我割自己跟尋求注意力一點關係都沒有。我是青少年，我怎麼會想要大人來管我？沒有，我不想死。你們可不可以通通不要理我！」

在晤談室或生活中曾經遇過這樣的狀況嗎？這大概是讓很多助人工作者緊張又不知所措的情境。腦中開始盤算著，「我要怎麼跟督導報告？怎麼跟學校老師協調？這個校長應該會要求我寫一個報告？這個自殺危機到底有多高？」

或者，如果這是父母遇上這樣的青少年，父母可能滿腦子馬上就被各種擔心、生氣自責給淹沒了，「天啊，我的孩子怎麼了？為什麼瞞著我？幹嘛要為那些小事弄成這樣子？我是不是做錯什麼了呢？」

當父母與助人工作者被這些念頭纏住時，就很難對眼前的人給出理解。

從事青少年心理治療多年，用自身實務經驗來了解DBT（辯證行為治療）的Dr. Hollander 在書裡是這樣說的：

「傳達理解是教養的主要任務。當我們對孩子傳達理解，我們就教他們如何精確地把內在經驗用話語表達出來，也讓他們更能信任自己的經驗，他們也就能進一步用經驗來理解自己以及從事問題解決。」”Validation is a key task of parenting. When we validate our children, we are teaching them how to accurately label their inner experiences and to trust those experiences and use them to self-validate and effectively problem solve. (pp.51)”

然而，當父母師長與助人工作者想幫忙之心太過的時候，我們反而常常無法傳達理解。作為之心doing完全掌控此時此刻，與經驗共存的存有之心being就出不來了。

於是，我們可能急著提供安撫：「你朋友在臉書上說你壞話，你不要那麼難過嗎？何必呢？」

我們誤以為自己可以提供經驗參考：「我也當過青少年，我知道這是一段難過的時候。」

我們急著分享智慧：「年輕人，退一步海闊天空啊！」

我們想幫對方解決問題：「與其拿刀割自己，你心情不好的時候就去跑步唄！」

這些話語也不是錯。只是，在關係中，沒有試著了解的第一步，雙方就沒有橋樑，這些話語也只會變成耳邊風～

唯有當助人工作者或父母師長，願意先專心守護住自己當下的情緒，對內在了了分明，才能先把這些話語放在一邊，誠心地試圖理解對面這個人，是在什麼樣的前因後果之下，拿起刀子往自己身上劃？

參考書籍：Helping teens who cut: Understanding and ending self-injury. Michael Hollander, PhD. (2008). The Guilford Press.