在上一篇 “把身心逼出容納之窗的創傷 VS 強烈負向情緒的心傷” 當中提到的兩個十歲小男孩的例子，說明了，在依附關係（孩子對父母會產生依附關係，需要父母當強大的照顧者，需要父母幫忙調節自己的身心狀態，需要父母的支持與看見，需要父母的鼓勵出去探索世界）中，小孩有可能會受到心傷，或者是單次的身心創傷。不過，這單次的身心創傷不見得就會造成依附關係創傷（attachment trauma）喔！

故事中的小男孩（二）雖然被老爸半夜被打一巴掌嚇醒又被罵，在身體內部留下一個創傷程序記憶（被驚嚇到凍結然後有點解離，身體內部想打回去又打不過去），但在生活中，小男孩也很快就把這個不愉快的記憶暫時忘記了。平常雖然寂寞，可是暑假到了，小男孩的父母總是會帶他出去玩一趟，還有可以回爺爺奶奶家放鬆。

總體來說，小男孩（一）跟（二）內心都有心結，長大後回想小時候的總總，會有些正向回憶也有陰影，或者，反正就不多談一句帶過。如果小男孩（二）不小心加上回憶起當初那個創傷畫面（或著身體自動進入程序但腦中已經沒畫面），身心可能會重複當年的凍結癱瘓，或者內在蘊藏的暴怒會發出來，但是，總體來說，長大後的小男孩，基本上還是可以跟人相處的。只是，如前文所說，大致上，不管長大到幾歲，內在那個受心傷的小男孩對於自己被愛這件事有種不安全感，很習慣去壓抑自己的情緒，不太習慣去覺察自己的身體，然後，以為只有自己努力貢獻才能獲得友情與愛情。換句話說，從依附研究的分類來說，這個小男孩會被分類成：逃避型（avoidance or dismissing）依附關係。

不過，讓我們來調整一下設定，產生小男孩（三）的故事。小男孩（三）一出生，爸媽就吵個沒完沒了，一個對另一個是情緒暴力，然後就變成另一個對這一個肢體暴力。小嬰兒很自然會哭哭會想討抱抱，可是換來的卻是大聲責罵，甚至到兩歲就變成被打一頓屁股，然後，旁邊兩個大人又開始對彼此暴力相向。

到小男孩十歲的時候，每天小男孩回家，家裡空空的一個人都沒有，三餐有一頓沒一頓的。小男孩有一天偷了隔壁阿姨的信用卡，跑去麥當勞大吃一頓，還去網咖痛快玩了線上遊戲一晚上，結果，第二天到學校還沒開始上課當著全班同學面前被老師叫出去，開始了要應付一個又一個 “奇怪大人“的很難玩的 “遊戲”。

小男孩（三）經歷的不只是心傷，也不只是單一次的身心創傷，小男孩（三）的遭遇就是複雜的依附創傷（attachment trauma）與發展創傷（developmental trauma）。本來是小男孩最需要的依附對象（父母），從一開始就背叛了他也傷害了他。在小寶寶身心最脆弱，大腦與全身神經都沒有發展完全，根本沒有配備什麼戰鬥防衛或剎車的神經系統，急需有大人細心呵護的階段，小男孩的身心就受到創傷。可是，另一方面，小男孩的身心系統也知道，眼前這兩個傷我的人，又是我賴以為生唯一的希望。於是小男孩的依附系統跟身心防衛系統，會通力合作，確保眼前這兩個人不要捨棄我，不管是要解離還是要把心分裂，反正最重要的就是留下來，活著。

依附創傷，代表最親密的人就是最危險的敵人，最危險的敵人也是最親密的人。

依附創傷，讓人在親密關係中，會啟動所有的防衛策略來保護自己或者保護這段關係。只是，這樣的全面啟動，反而讓行為跟情緒變得很混亂。所以，被分類為混亂型（disorganized）依附關係，在研究者觀察寶寶的時候，這些寶寶可能會在跟父母重逢時，表現出開心之後馬上就凍結癱瘓，或者完全逃避接觸。在美國，我一直都記得以前一位同事說他擔任寄養媽媽時，一個小男孩好不容易靠近他們，表現出信任他們行為的第二天，就故意把一個貴重家具給打壞。

其實，如果能夠了解這背後的求生原則，或許可以理解為什麼會同時出現又拉緊又推開，又愛又恨的行為，這其實並不是完全混亂無序的，而是可以被理解的。

身為助人工作者，分清楚自己眼前的求助對象面對的是什麼，是很重要的一步。