念精神分析的朋友說，我挺自戀又憂鬱的，所以，我要的是名而不是利。於是過去二三十年來，放著各種賺錢的機會不走，就老想著要如何 “做自己” 又能夠 ”有益於世“。

念商業的朋友問我說，我為什麼喜歡自找苦吃，通常不就是找最成功規模最大的組織，不管是營利還是非營利組織，就去學習他們的模式啊，為什麼我要自己在泥巴裡面摸索？

最近在繼續跟線上治療師對話探索的時候，我好像更清楚看到，或許二十二歲時的我還蠻憂鬱又自戀的，只是，走進不惑之年，我想做的是，如何盡可能的去適應眼前的環境，同時，成為 ”如其所是的自我“。

年輕的我，也曾經想要遵循某種規範而走，在媽媽跟國中老師的”指導下“把北一女當第一志願，在爸爸的建議下去念交通大學工業工程與管理。還有假裝要去當老師的去念彰師大輔導諮商研究所。在大學畢業甚至碩士班畢業時，我也曾經穿上西裝與高跟鞋去新竹科學園區與台北卡內基應徵工作。甚至，博士畢業後我也試著去大學諮商中心工作。不過，從某種角度來說，我都 ”失敗“ 了。

有時候，我開玩笑說，我是台灣生產製造的“瑕疵外銷品”，就是 “機器貓小叮噹”，功能沒有很強大，不過還挺忠心耿耿的。從某個角度來說，我的生命故事可以是，一個台灣的三十歲 “剩女”，來到美國重新經驗青春期，十幾年後，終於來到學習如何當個自在中年女子的階段。

從台灣到美國，兩邊我都是格格不入，同時，我覺得自己在繼續邁向當世界公民的路上前進。

這些年來，我其實沒有刻意要讓自己變得美國化，也沒有刻意抗拒美國文化。我有試過，嘗試交了美國男朋友，可是在他們全家對美式足球充滿熱情時，我睡著了。（通常，我睡著了就是我的潛意識在保護我，之前有分享過，我是半夢半醒睡過所有博士班的三門高等統計課又都拿 A 的。）

這些年來，我也沒有故意不跟華人交朋友，有個中美聯姻修習道家哲學的乾爹乾媽，去年也在網路上認識北美陽光心晴創辦人。不過在日常生活中，身邊就很少中國或台灣朋友。這些年來，沒特別在美國過春節。之前在普度的時候，寒假耶誕或過年就是一群國際學生在一起，從日本、俄國、丹麥到哥倫比亞都有。現在，躲在這個小鎮，近幾年跟我們家一起過節的是蘇格蘭人＋法國人的移民家庭。不孤單，也不處在主流團體中。

冥冥之中，跌跌撞撞，因緣際會，我就變成現在這個樣子。生活在美國鄉下自己開業當心理師，

這樣的我，很奇怪。也一直在繼續練習坦然接受自己。

在療傷的過程中，我好像慢慢可以把過去的自已跟現在的自己分開來了。

過去的自己吸收了好多 “實際與想像的” 批評，有一部分的我，重重受傷了，那是一種無法符合台灣華人文化期待的失敗感，加上從小父母與大部分老師也看不懂我這個奇怪的學生，於是，我的內在確實有一層不被重要他人看見的 narcisstic injury （不過，我沒有到那種診斷層次的人格問題啦，我有遇過那種真正無法接受回馈就解離暴怒的人，也聽過無法接納回馈就告心理諮詢師的故事，我只是吸收了千年來中國文人的那種淡淡地的憂鬱自戀情懷，這種情懷變成一層輕輕的膜，包裹著我的心，讓我的心有時候舒展不開來）。

年輕時，我的任性我的衝動我的異想天開，都處處與兩千年前就制禮作樂的規範文化相反。不過，如果我要繼續學習什麼叫做四十而不惑，五十而知天命，六十而從心所欲而不踰矩，我需要：

（一）讓自己的生命中更有結構。讓衝動變成有方向的自發性與創造力，讓內在繼續培養出經過理性思考而採納的原則，讓生活中繼續增加規律，

（二）接納自己的多元文化經驗所伴隨的孤獨（除了偶而寫寫這種部落格文章闡述自己之外，不需要跟任何人在生活對話為自己做太多解釋），同時，

（三）繼續培養目前身上已經有的一種安在於更大世界的幸福感。