陪伴青少年遠離毒性壓力(四)面對爆炸:先調節、次連結,再說理

作者:胡嘉琪,諮商心理博士,美國華盛頓州與愛達荷州執業心理師

這是你們家在日常生活中可能發生的狀況嗎?

爸媽對著剛進門的青少年打個招呼:「放學啦,今天好嗎?」

青少年:「……」(無語,翻白眼,自顧自地走進房間)

這時,空氣中彷彿可以聽見爸媽“玻璃心”破了碎滿地的聲音,同時,空氣中還有一種“山雨欲來風滿樓”的危機感。只見爸媽額頭青筋浮現,強忍著快爆炸的情緒,吞下差一點奪口而出的碎碎念,站在原地思考著到底要怎麼辦?

哎~這樣的場景,就是我這個中年後媽的經驗。尤其,是在這兩個美國青少年跟我變熟之後。

這一開始,他們當然是客客氣氣地對我,畢竟他們從小就被訓練,可以跟各種大人聊天,

然後,他們也知道不能把老爸的新女朋友嚇跑啊~(之前已經故意嚇跑他們不喜歡的好幾個了,顯然我有通過他們的初始測試~)

但過幾年,我們變成一家人,青少年們又搬過來住,天天相處之下,青少年各式各樣鬧脾氣的樣子也就跑出來了!(嗯 ~當然,還有我亞洲中年大嬸自己內在小孩各式各樣耍脾氣的樣子也跑出來了!)

這時候,我學習到的一點就是,原來我的內心帶著亞洲文化的教條,

遇到青少年有“不禮貌”的時候,有一部份的我,很想跟他們說教跟說道理。畢竟,這就是那些年我長大的時候,父母長輩老師們對待我的方式啊!

只是,從發展心理學的觀點,這樣自己在說道理的 “碎碎念” 並無法達到教育青少年的功能!因為,如果青少年的身心還在充滿壓力與情緒反應的失調狀態,他們的大腦實在很難進行理性的邏輯思考與學習。

下面這張圖,就說明了大腦發展的順序,是從掌管生存基本功能的腦幹,再到影響我們情緒與親密關係的邊緣系統,最後發展的,才是可以聽得懂爸媽的說理,然後進行邏輯思考的前額葉。

而青少年的大腦發展本來就還沒有完成!

所以,在面對家中青少年時,你有一種為什麼他把我的話當成「耳邊風」的感受嗎?恐怕這不是你的想像,而是,我們這些大人努力講很久的 “道理” 真的就沒辦法這麼輕易被他們聽進去呢!

對於大腦神經發展的了解,可以幫助我們更省力地與青少年溝通。原來,兒童與青少年的大腦需要「先調節,次連結,再說理」!

所以,回到上面這個狀況,這位平常有禮貌但今天很機車的青少年,顯然因為某些事情心情不好就忽略我的問候,一付跟世界為敵的樣子躲進房間。這時,我要做的不是追上去“碎碎念”,而是可以根據我對青少年的了解,當下想個如何間接或直接 “陪伴對方調節身心” 的策略。

例如,我就雲淡風輕的問一句:「要不要吃煎餃?」,因為我知道他很喜歡我做的煎餃,然後他自己沒有耐心慢慢把餃子煎得剛剛好。而我也很懶得做煎餃(煮水餃比較簡單,煎餃還要慢慢看著慢慢翻),所以,這個 “禮物” 還不是每天都有的。

這時候,青少年雖然還是擺著一張臭臉,但他馬上回說:「要!」這時候我繼續問說:「那你要吃幾個?」

這是非常簡單,但卻非常重要的問題喔!

因為,這樣一問,我們就偷偷幫助青少年啟動“思考”,至少他需要感覺一下自己肚子有多餓,考慮要留多少空間給晚餐,然後還要想一下過去吃餃子的經驗,才有辦法回答這個簡單的問題呢!

同時,這也避免了我們大人自以為是地做太多或做太少,一個問題就表達了我們大人對青少年身體自主權的尊重。

然後,在我煎餃子的過程當中,我自己也一邊聽音樂調節身心。這樣一來,我就可以平靜地把餃子端給他,然後離開他的房間等他吃完,讓他有機會透過食物來調節自己。接著,我再看看有沒有機會“加深關係連結”,說不定晚點就有機會跟他聊聊發生什麼事了?

或許,有些父母會問說,上面這樣做,是不是在“討好”心情不好就擺臭臉的青少年?

“討好” 來自於大人內在的害怕,而上面的故事是想說明,當大人們自己心情平靜,又理解青少年真的不知道如何調節因為大腦急速發展而引發的情緒不穩定,那麼大人們自然可以很有底氣的“以退為進”,而不是因為自己的內在焦慮而去“討好”青少年。

畢竟,如果是單純的“討好”,就不會走到第二步的建立關係連結,以及第三步的啟動理性大腦學習。

所以,希望大人們一起用上面這張圖來提醒自己,兒童與青少年的大腦需要「先調節、次連結,再說理」!

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(一)青少年的時間觀(二)二十一歲生日(三)當父母自已先垮了

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