文字：胡嘉琪博士

接到幾個讀者關心的議題，其中包括，孩子沈迷於電腦遊戲怎麼辦？青少年交男女朋友好嗎？高中畢業後該上名校嗎？在討論這些議題之前，我想先分享一個故事。

記得幾年前，在美國小鎮拜訪一位很有智慧的媽媽。朋友的女孩已經上國中了，晚餐前下樓來幫忙把碗盤擺好，幫媽媽把煮好的菜端上餐桌，還跟媽媽一起討論著這餐桌要怎麼佈置，音樂要怎麼放，吃晚餐才覺得舒服。很少說中文的我，那時候突然脫口而出，稱讚我朋友的孩子：「哇！你好乖啊～」

後來，吃完飯，孩子回樓上去了，朋友跟我解釋她的教育理念，她不再稱讚孩子「乖」。當下她這麼一說，我就懂了。身為心理學家，當我們討論如何用行為主義理論來訓練一個人的時候，很強調針對特定的行為進行獎勵或懲罰。這樣學習者才能清楚地學習到特定行為的結果。

換句話說，孩子需要知道是：他的行爲哪裡是值得稱讚的？他的行為怎麼影響到別人？例如，這位十二歲的女孩，可以從我這位客人身上得到的行為回饋可能是：「謝謝你幫忙佈置餐桌（感激作為正向獎勵），我看到你對於美麗的事物很有興趣（看見他的特定行為與興趣），做事情也很細心（看見他的特定行為與能力）。你這樣的晚餐佈置，讓我覺得跟你們吃飯好舒服喔！（明白說出他的行為怎麼影響到我）」

上面的稱讚，直接針對孩子的行爲給出回饋，可以幫助孩子明白自己有哪些能力，自己做了什麼好事，自己的行動是怎麼對別人有幫助。

在上一篇《身體的力量 / 怎麼訓練孩子做家事，胡博士教你練功心法》中，我邀請父母們停下來思考，你們家想傳給孩子什麼樣的身體記憶？想培養出孩子什麼樣的性格？換句話說，也就是在你的家庭文化裡，想達成「目的」的「手段」是什麼？如果，身為父母的你，常常簡單地跟孩子說：「你真乖！」那麼，你的孩子學到什麼樣的身心程序記憶呢？

有沒有可能，孩子只學到，「乖」是一個在中文世界裡很被大家期許的特質。至於什麼樣的行爲才叫「乖」？為什麼「乖」就是好？這些，孩子們無法清楚的明白。甚至，最有趣的是，身為父母的我們也很少停下來想想，為什麼要期許孩子「乖」？

後來，我陸續跟好幾個朋友們聊天，我們一起反思了為什麼中文裡有「乖」這個稱讚詞呢？我發現，我竟然很難把「乖」這個字詞翻譯成英文。平常在家裡，對我們家的青少年說英文的我，從來不會想到要稱讚他們「乖」，在英文的世界裡面，當我們家的兩個青少年幫我忙，我都會直接跟他們說，謝謝你幫我做這件事，或者，我會說：「Good job!」。可是，為什麼遇到這個同樣在美國出生長大的華裔女孩，我就會想稱讚她「乖」呢？

這當中，我不但看到性別角色的差異，也看到文化的差異。也讓我更進一步反思，當這個世界已經邁入二十一世紀，華人世界真的還需要教養出「乖」寶寶嗎？在這裡，讓我們試著用上周提到的身體程序記憶來思考。

首先，「乖」，常常是身體自動地聽爸媽或老師的話去做事情，一個口令一個動作。可是，這樣的身體記憶並無法促進理性的思考。或許，乖乖聽話在某種文化環境之下很重要，可以讓一大群人快速地服從一個領導者。可是，乖乖聽話而不去思考，會不會讓我們少了批判性的思考能力（critical thinking），以及能夠在體制外思考（think outside of the box）的創造力？

「乖」，也可能是身體很自動地低下頭來，肩膀往內縮，脊椎稍稍往前彎，表示出對於權威者的順服。這樣的身體記憶卻剛好跟自信表達及平等溝通的身體記憶相反。甚至，過度勉強自己去順服的身體記憶，有沒有可能演變成「陽奉陰違」的身體記憶呢？表面上乖乖聽話，私底下做另一套事，這曾經是許多華人為了適應環境而發展出來的身體程序記憶。可是，在這快速變遷的世界裡，恐怕讓許多華人父母擔心家中的青少年，表面上聽自己的話，離開家或關起房門來卻不知道做了什麼？

在太平洋兩岸，網路遊戲、菸酒、大麻、毒品、性行為，各式各樣的誘惑是不分國界的。透過心理諮詢工作，我很清楚地看到，不管是州立大學還是常春藤名校，以上這些誘惑一個都不少。甚至，表面上看起來正向的東西，也可能讓人上癮而沈迷，工作狂吸的毒就是別人的讚賞與外在的成就，一旦失去之後，有可能在內心空虛之下走上絕路，或者，讓過度的忙碌侵蝕自己的健康身心。

這是一個不再靠「外在類別」就能判斷人事物的年代。常春藤名校沒念完的人變成世界知名的老闆，高中畢業的麵包師傅比名校畢業的上班族擁有更多財富與智慧，一個白皮膚金頭髮的歐洲人比多數中國人更熱愛並了解中華文化。在這充滿不確定的年代，父母跟孩子們都沒有辦法再乖乖按照某個標準程序就能把日子過好。

透過這一篇對於「乖」的反思，我想邀請父母們，能不能試著先拋開對於人事物的既定思維與原有的判斷，嘗試去暸解家中孩子的世界？

如果，孩子花好多時間玩電腦遊戲，就一定是不好的嗎？人的本性是趨吉避凶，顯然打電動的快樂比被爸媽罵的痛苦高出很多，那從孩子的眼光來看，玩遊戲有什麼好處呢？到底滿足孩子的什麼身心需要呢？還是說電動幫孩子減輕了什麼樣的身心痛苦呢？

如果孩子不聽你的話，我行我素的要繼續玩，這就一定是不好的嗎？有沒有可能反過來對孩子說：「我看到你還蠻有自己主張的，我叫你不要玩，你還是決定要玩，顯然你有你的想法，而且你還不害怕表現出你自己的想法，你可不可以試著讓我了解，玩這個遊戲為什麼對你來說這麼重要呢？」（最近在網路上，就轉載了這一位十三歲的青少年，有條有理的用ＰＰＴ說服父母，為什麼自己想買新的電動，能夠這麼理性溝通的身心程序記憶，才是讓父母真正值得開心與放心的！）

同樣的，高中生交男女朋友就一定不好嗎？亞洲父母自己或許沒有在十六歲交過男女朋友，這些父母對於所謂高中生交男女朋友的想像是什麼？實際上，對高中生來說，交男女朋友是什麼意思呢？想要跟男女朋友在一起做什麼呢？能夠透過交男女朋友學習到什麼呢？不交男女朋友會失去什麼呢？身為父母，你希望自己孩子交朋友的做人處事原則是什麼呢？

上面問了好多問題，就是想鼓勵父母們先打破自己過去身心程序記憶的習慣，放下對孩子的說教，以及對事物的既定印象，從新（也是從心）去探索，在這探索過程當中，去真正看見孩子性格的優點，以及還需要學習的地方。

賓州大學（University of Pennsylvania）有一個網站叫做「真實的快樂（Authentic Happiness）」，提供免費的成人與兒童性格優點調查問卷。父母們可以自己先填寫，以便了解自己。然後再從父母的角度，去思考一下自己的孩子目前有哪些優點？哪天，找時間鼓勵家裡的孩子或青少年也去填寫問卷，再跟他們討論看看自己是怎麼看自己的呢？也跟孩子或青少年去討論，他們的生活經驗（不管是打電動、交男女朋友、上名校）跟培養性格優點有什麼關係嗎？

當父母願意打破自己的舊有模式，能夠有如此與孩子平等真誠溝通的「手段」，或許，就更容易達到父母幫助孩子擁有成功快樂，避免孩子遭遇失敗痛苦的「目的」。

（簡體中文網站：https://www.authentichappiness.sas.upenn.edu/zh-hans/home ）

（繁體中文網站：https://www.authentichappiness.sas.upenn.edu/zh-hant/home ）