當青少年自己掙扎在一種徬徨疑惑的心情中，很容易丟出很多變化球，讓身邊的大人中招，自動掉進三大 “可被理解但此時還真不會幫上忙”的情緒：焦慮、生氣或同情。

“我現在不想寫申請論文～我好累，這個星期已經寫好幾篇文章了～”（青少年直接擺爛）

“你明明說給不同老師的回答要盡量想不一樣的答案，為什麼這題你又建議說可以提到這件事情？”（青少年直接企圖用指責你來推卸自己的責任，還有，他們的頭腦自動進入非黑即白的二分法，轉在裡面出不來，要把你也拉進去，對號入座，這樣肯定不是幫他就是跟他吵架）

“我沒有什麼家庭歷史好寫啦，就是一堆爛帳～”（哎啊，直接把父母跟祖父母都一起罵進去，肯定勾起父母內在對原生家庭的傷）

“網路上說，按照我的成績，進這個大學的機率只有不到百分之十，那我為什麼還要申請啊？”（那個，之前明明是他加進去的，現在工作量大，想逃去看電視，就這樣說，很容易激起父母內在的焦慮與不安，完全考驗對孩子與對世界的信心啊！）

“哎呦，我現在回頭才發現自己高一高二沒有認真，國中之前也沒有認真～～～（眼神看著爸媽，就好像在問你們當年跑去哪裡了呢？怎麼沒有督促我？”（這個，不小心就會被勾起爸媽當年離婚以及之後世界大戰的種種回憶，那個，天下有多少爸媽過去沒有犯過養育錯誤啊？還有，很多事情，真的就是在當時，不可為之，包括六年多前，我也看到，有時候，受了心傷對父母跟老師都失望的孩子，真的很難很難很難一下子願意接受任何大人的幫助。這時候，父母絕對不要自己掉入生氣與自責當中。）

焦慮的父母並沒有辦法真正陪伴孩子去面對這場充滿不確定性的旅程。

生氣的父母雖然在生別人氣時感覺有力量，但其實已經在無形中把自己跟孩子在這段旅程中寶貴的能源給浪費掉了。

同情的父母沒有看到孩子這些抱怨背後潛藏的真實力量，青少年內在是有完全讓大人無法預料到的力量存在的喔！這一點，若父母師長無法有堅強的相信，青少年也很難相信自己啊。

發現自己內在情緒被勾起的父母，請回頭看看本部落格關於踩煞車轉方向的討論。

有時候，當青少年跟父母身上都充滿情緒亂亂跑，父母就很需要帶頭踩煞車轉方向！

這幾天陪著家中的青少年填寫申請大學的文件。其中一個步驟是要跟學校老師要推薦信，好幾個老師設計了不同的表格要學生先回答老師的問題，幫助老師回想這個學生的表現，也幫助老師多了解這個學生在課堂外的另一面。於是，這變成一邊討論一邊回顧過去成長軌跡的機會。

還好我們已經相識快七年，所以這回顧起來，有足夠的資料量。

我的原則是，他自己要先寫（打字）出來他想到的基本答案，萬一真的想不出來，我也不會給答案，而是會採取問問題的方式來幫助他思考。例如，一個常問的問題是，你有哪些優點？我可能會在旁邊提醒：

“你覺得自己在人際上面有什麼優點？” （給予一個類型方向來促進思考）

“哪你覺得你打網球打這麼多年代表什麼優點？”（提醒他實際的經驗）

“這邊有學者研究出來的美德 （virtues）清單，你有看到符合自己的描述嗎？” （提供參考資料讓他進行自我檢核）

如果這幾個步驟都走過，我還想到什麼不錯的點子，我就會問說：“那你覺得ＸＸＸ呢？” （提出一個構想，但是把決定權交給他）

上面這幾個小技巧，我覺得都蠻不錯的。因為，這是他的申請書，不是我的。最重要的還是他自己覺得自己是誰？我最多只能在旁邊提供一些協助，讓他好好把握這個探索自己的機會。

這樣的提供協助，讓我想起以前念教育學理論時，建構主義講的老師要提供學生鷹架 （scaffolding），才能引導學生達到原本單獨作業時還不能達到的新高度。

這樣的高度並不是由大人去幫孩子完成作業，因為這樣孩子本身還是無法獲得新技能與新認知。透過大人與孩子之間的共同對話與合作，大人能夠提供鷹架來幫助孩子長出新的東西。

要能夠提供鷹架，大人要克制住自己一手包辦的衝動，也要克制住想顯示自己有多厲害的好勝心。同時，大人要給出我等你好好想想的空間。有時候這很需要決心（因為小孩其實有可能一開始就直接問大人那最佳答案是什麼，所以大人要下定決心不可以馬上給答案）。有時候這很要耐心與包容心（因為要去包容小孩一開始想不出來所顯現出來的挫折情緒）。

小孩，真的是來讓大人練功（修身養性）的禮物啊～

“開學了，身為家長，傍晚回家正要趕著煮晚餐，卻看見孩子正在看電視，一問起孩子今天作業寫完了沒，卻只看到一雙被抓包的雙眼，這時候，身為家長的你，覺察到自己胸中一把怒火開始燒了起來，心裡的ＯＳ是：「我工作這麼辛苦，平常已經告訴你們回家第一件事情要先寫作業，怎麼給我在這邊看電視？」不過，下一秒，你發現自己的怒氣好像有點太大，於是，你當下”踩煞車“，把這段要說出口的話收起來，讓自己先”轉方向“調節自己的身心。把注意力從小孩身上轉移到，讓自己先去後陽台，採幾片等一下要炒菜用的香料葉子，順便好好的吐氣，再好好地吸氣，在後陽台伸展一下腰，轉轉肩膀，再注意今天傍晚天空雲朵的顏色很特別，讓自己的心跳慢慢地回到每分鐘六十五下。”

上面這樣的一段調節身心的過程，不只是單純的轉移注意力，而是讓我們能夠把已經開始往上跑或往下掉的身心激發狀態，重新“轉方向”回到中間。所以，這裡的“轉方向”指的是在身心激發狀態上，不要一飛沖天，也不要無限下墜，要隨時轉方向才能保持在中間。

如果只是單純的轉移注意力而沒有調節身心，那有可能會發生什麼呢？

“開學了，身為家長，傍晚回家正要趕著煮晚餐，卻看見孩子正在看電視，一問起孩子今天作業寫完了沒，卻只看到一雙被抓包的雙眼，這時候，身為家長的你，覺察到自己胸中一把怒火開始燒了起來，心裡的ＯＳ是：「我工作這麼辛苦，平常已經告訴你們回家第一件事情要先寫作業，怎麼給我在這邊看電視？」可是，你想到煮晚餐時間已經快來不及了，就把注意力轉移到做菜上，不過，因為心中有一股氣，整個做菜過程就是忙忙忙，等你做完飯，覺得好累好累。走出廚房，注意力又轉到那兩個還黏在電視機前面的小孩，忍不住大吼一聲：「還不快點來吃飯，吃完飯趕快去寫作業！！！」。”

結果，家庭氣氛就很像下面的這張圖，家長變成氣沖沖的蠻牛，兩個小孩變成急急忙忙要逃跑的小白兔。還沒有吃飯，大家的身心已經都在過度激發狀態，交感神經用力給它激發，抑制消化系統，好讓血液拼命衝往四肢，於是，大家面對一桌菜也沒什麼食慾。甚至，如果其中一個小孩對於衝突很敏感，說不定就自動變成圖下方的縮頭烏龜～

“踩煞車轉方向”雖然包含“轉移注意力”，但最重要的是把注意力放在覺察自己的當下的身心狀態，然後採取相對應的策略來調節自己的身心狀態。

不然，我們可能不只是帶著生氣的戰鬥動能轉移注意力去做菜，還可以帶著同樣的動能轉移注意力繼續去“督促”小孩寫作業，或者，帶著同樣的動能轉移注意力去跟伴侶吵架。

心傷，是我自己創的名詞，用來幫助大家區別“創傷”與“心傷”的不同。

肚子餓，一般來說會是有點不舒服的經驗，不過，一般的肚子餓，並不會把身心逼出容納之窗外面。例如，你跟朋友租了機車去環島，結果騎到兩個小鎮中間，機車拋錨，又剛好是早上十一點，兩個人推車推了一個小時，最後又餓又渴，終於才找到加油站！這個經驗，成為你倆環島行的重點回憶之一，事過多年，講到這次環島旅行，還會想起彼此最後滿頭大汗的糗樣，以及好不容易有水喝的爽快。也因為這次經驗，讓你下次出門旅行隨身必定攜帶小餅乾跟一瓶水。這是一個充滿情緒經驗的記憶，也一個讓你有所學習的經驗。

可是，如果是遇到大饑荒的肚子餓，身體已經極度缺乏養分，病懨懨地，即便頭腦想撐下去，身體也開始放棄了，全身無力到凍結癱瘓的地步，這時候，一個人的身心就被逼出容納之窗，受到創傷壓力。之後，即便是獲救，身體需求有被照顧到了，但這樣的創傷經驗，有可能並無法被完整的整合吸收。有可能未來一感到肚子餓，就莫名其妙的恐慌了起來。

上面是用簡單的生理需求來區分被逼出身心容納之窗的創傷經驗，以及有強烈情緒的經驗。雖然兩者都形塑了我們的行為，但兩者之間是有所差別的。

不過，我們除了生理需求，也有很多心理需求，心理需求的不滿足，或者是情緒上的受傷，即便沒有把我們逼出容納之窗外也會形塑我們的身心。

例如，一個十歲的寂寞小男孩，自己放學一個人回到房間，即便家裡另外有關在房門裡的媽媽，他不會覺得自己回到一個很不安全會威脅自己生命的地方。但是沒有人陪他講話，沒有人分享今天在學校的喜怒哀樂，這讓他很寂寞，很受傷。這樣的“心傷”或許會讓這個小男孩逐漸覺得，自己不是一個值得被喜歡的小孩，這樣的感覺伴隨他在未來的歲月直到他長大。同時，為了因應寂寞，這個小男孩上網打遊戲，結果他發現自己很厲害，網路上其他青少年不知道他才十歲，還願意加入他組的團隊，大家成功打贏一場仗的成功經驗，也讓這個小男孩有個很強烈的正向成功經驗，小男孩覺得自己很有策略頭腦，未來也努力在這個方面爭取別人的注意，這樣的習慣也一直延續到他長大成人，他一直覺得要跟朋友證明自己的貢獻，才會被朋友喜歡。那個寂寞不被喜歡的 “心傷”，就這樣偷偷跟著小男孩長大。

不過，讓我們把上面的故事稍稍修改一下：這個小男孩為了要打線上遊戲，要買一個很貴的寶物，結果他趁沒有人注意的時候，偷用了他媽媽的信用卡。結果被發現後，半夜被生氣到不行的爸爸叫起來，被打了一巴掌，還被痛罵了半小時。那天一整天，小男孩又因為沒有錢其實也沒有吃什麼東西，身體本來就有點虛弱。結果這個半夜被打醒又被罵的經驗，讓小男孩急速進入一種打也打不過，跑不跑不掉的困境，大腦還在搞不清楚狀況的時候，身體就已經進入一種凍結癱瘓的狀態，於是，這個小男孩遇到了把他逼出身心容納之窗的創傷經驗。只不過，因為這只是被打被罵一次，小男孩的大腦保護著他，讓他很快就在生活中忘記了這個經驗。也沒有什麼可以符合創傷後壓力症候群的診斷。只是，這個創傷經驗，不只加深了他覺得自己不值得被喜歡的信念，還可能在日後，讓他長大後，有時會莫名其妙在半夜醒來，一直反覆想著今天上班做不好的事情，被老闆罵的畫面，讓他長期睡眠品質不良。

於是，身為助人工作者，兩個故事中的小男孩，在長大後，分別來到你的晤談室，來談主題都一模一樣，就是他們發現自己原來不覺得自己值得被愛被喜歡。而你，也不知道哪一個是哪一個，於是，你就要展開助人工作中所需的名偵探技巧，透過你的訪談、觀察、介入、邀請對方一起做試驗或練習，來慢慢找出倒底對方身上帶著是 “心傷” 還是 “創傷”？

這是為了想進行讀書會自學團體的人設計的方案。我也正在鼓勵上過創傷預防與復原中高階工作坊的學員到各地開設這樣的讀書會自學團體。

讀兩本書：

從聽故事開始療癒：創傷後的身心整合之旅（簡稱：“聽故事”）

心靈的傷，身體會記住（簡稱：“身體會記住”）

三大原則：

（一）尊重身心調節的重要性，在身心回到容納之窗時追求知識

（二）團體中大家彼此照顧與幫助

（三）跨領域的分享與彼此尊重

第一次聚會：照顧情緒大腦，從身體與靜觀（正念）開始～

• 大家彼此認識，建立團隊共識
• 身體力行：練習平安9-9-9
• 閱讀討論“聽故事”第一章到第三章，“身體會記住”第十三章
  • 輪流分享自己對於情緒大腦的了解。
  • 分享如何觀察來談者的身體激發狀態
  • 分享自己是否曾經受到來談者的影響而覺察到自己身心狀態的改變
• 身體力行：兩人一組，練習解凍3-3-3，觀察當下，之後，再回到自己，練習回歸中心的擁抱
  • 分享如何使用身體律動與靜觀（正念）在實務上
  • 討論之後如何一邊繼續讀書，一邊身體力行讓自己處在身心容納之窗。可以怎麼請團體成員之間互相幫忙？
• 結束讀書會安定身心的儀式

聚會後的延伸：

• 在聚會之後，找三天的時間，記錄自己身體的激發狀態，以及自己如何調節身心回到容納之窗內（使用“聽故事” p. 81-82）
• 為自己找出接下來，在團體進行期間，你想承諾怎麼照顧自己的身體？（例如，每週散步三次？學習唱歌？練習瑜伽？不舒服的時候找人按摩？）
• 在閱讀“身體會記住”，遇到創傷情節時，觀察記錄自己的身體激發狀態，以及自己如何調節身心回到容納之窗

第二次聚會：了解創傷與大腦

• 分享自己如何紀錄與調節身心，如何照顧自己的身體？
• 身體力行：練習穴道敲擊
• 閱讀討論“身體會記住”第三章到第四章
  • 練習說明三層大腦
  • 練習解釋情緒大腦的結構，不同部位之功能
  • 討論“由上往下 vs 由下往上”的大腦與身體訊息溝通
  • 討論解離，分享自己觀察到的解離狀態
• 身體力行：練習穴道敲擊
• 閱讀討論：“身體會記住”第十四章
  • 討論分享對於“語言”“故事”在治療創傷中的限制與重要性
  • 討論如何協助個案找到能夠在身心容納之窗中寫下情緒困擾的方式
• 結束讀書會安定身心的儀式

聚會後的延伸：

• 在閱讀“身體會記住”的前後，使用穴道敲擊調節身心。
• 在聚會之後，找一天的時間，記錄自己身體的激發狀態，以及自己如何調節身心回到容納之窗內，特別觀察自己通常使用的是“由上往下 or 由下往上”的調節方式

第三次聚會：了解創傷與身體激發狀態

• 分享自己傾向於使用哪些由上往下 or 由下往上”的調節方式？
• 身體力行：簡單配合呼吸的身體律動
• 閱讀討論：“身體會記住”第五章與第六章
  • 更進一步探索交感神經與副交感神經系統
  • 進一步瞭解多重迷走神經系統與社會互動系統
  • 進一步探討嚴重受創者對於感覺與自我的失聯
• 身體力行：練習左右邊律動，穴道敲擊
• 閱讀討論：“身體會記住”第十五章與第十六章
  • 討論如何簡單運用這兩個章節提到的原則在實務上
  • 如何邀請個案簡單地律動身體雙側，討論如何面對個案無法感覺到身體，或是對於身體有極度的恐懼
• 結束讀書會安定身心的儀式

聚會後的延伸：

• 練習先使用簡單的呼吸配合身體律動，讓自己回到身心容納之窗。之後，讓自己簡單的想一件稍稍有點煩心的事情，觀察自己的身心改變。然後，放下煩心的事情，專心練習穴道敲擊，觀察自己的身心改變。再回頭想想剛剛那個有點煩心的事情。

第四次聚會：了解依附關係與創傷

• 分享觀察調節身體（穴道敲擊）之後內在的改變
• 身體力行：練習安全的秘密堡壘
• 閱讀討論：“聽故事”第四章與第五章，“身體會記住”第七章
  • 更深入了解缺乏安全依附關係且童年重複受創的孩童
  • 了解安全依附、鏡像系統
• 身體力行：練習安全的身心界線，在界線中回想屬於你自己的安全堡壘
• 閱讀討論：“身體會記住”第二十章
  • 討論如何在教室、晤談室、甚至生活當中，幫助受創者找到屬於自己的界線（安全領域）以及安全堡壘
  • 討論角色扮演與戲劇在教育與治療創傷兒童上的應用
• 結束讀書會安定身心的儀式

聚會後的延伸：

• 繼續練習設定身心界線，練習用心像觀想屬於你自己的安全堡壘。練習到即便是張開眼睛，你都可以感覺到自己擁有身心界線，自己的身體記得在安全堡壘中的感覺。

第五次聚會：自我領導—對有代價的因應之道“踩煞車”

• 分享持續練習與觀察身心界線與安全堡壘之後的改變
• 身體力行：練習踩煞車，轉方向
• 閱讀討論：“聽故事”第六章，與“身體會記住”第八章到第十章
  • 討論自我傷害、暴食厭食、吸毒酗酒、工作狂等等有代價的因應之道
  • 討論人格議題與童年早期創傷
• 身體力行：練習踩煞車，轉方向
• 閱讀討論：“聽故事”第七章，與“身體會記住”第十七章
  • 討論“內在分裂的自我”
  • 討論如何傾聽並回應個案內在分裂的自我
• 結束讀書會安定身心的儀式

聚會後的延伸：

• 繼續練習踩煞車，轉方向。
• 使用“聽故事” p. 175-176，檢核內在分裂的自我，找出安撫不同分裂自我的方法
• 如果前面兩者都執行成功，再使用“聽故事” p. 211-212，創造安全的內在對話與陪伴空間。或者，持續練習踩煞車，轉方向，直到能安全接觸內在。

第六次聚會：重新深入了解創傷記憶

• 回顧上次聚會後對於內在的練習
• 身體力行：選擇一項團體喜歡的身體調節方式來練習
• 閱讀討論：“身體會記住”第十一章與第十二章
  • 探討創傷記憶的特點
• 身體力行：練習“聽故事”將溫柔的慈悲送給自己（p. 247）
• 閱讀討論：“聽故事”第十章，“身體會記住”第十八章與第十九章
  • 分享對這些治療方法的感想
• 回顧六次讀書會。結束讀書會安定身心的儀式

心靈的傷，身體會記住 （章節內容參考）

【前言｜面對創傷】
【第一部｜重新發現創傷】
第一章 越戰退伍軍人的啟示
第二章 心智與腦的知識革命
第三章  透視大腦：神經科學的革命

【第二部｜受創者的大腦】
第四章 逃命：生存的解剖學
第五章 身體與腦的連結
第六章 失去身體，失去自我

【第三部｜兒童的心靈】
第七章 相互理解：依附與同調
第八章 困於關係之中：虐待和忽視的代價
第九章 與愛何干？
第十章 發展性創傷：隱袐的流行病

【第四部】創傷的印痕】
第十一章 揭開祕密：創傷記憶的影響
第十二章 記憶的不可承受之重

【第五部｜復原幽徑】
第十三章 創傷的痊癒：擁有自我
第十四章 語言：奇蹟和暴虐
第十五章 放下往事：眼動減敏與歷程更新療法
第十六章 學習安住在自己的身體裡：瑜伽
第十七章 拼湊碎片：自我領導
第十八章 填補空洞：創造結構
第十九章 重設大腦迴路：神經回饋
第二十章 找到自己的聲音：共同的節律和劇場

星期天，一整天我很忙。下午，一走出房門，卻看見我們家十六歲的青少年，正專心蹲著刷馬桶。我停下了腳步，用欣賞的心情看著這個專心刷馬桶的大男孩。心裡有種很幸福的感覺。

腦中，浮現不到三年前，家中週末會出現的“小爭執”。“為什麼是我要去刷馬桶？”青少年不耐煩的說。“嗯～這個啊，我們家每個人都要對這個家有貢獻。你哥哥要去外面除草，你可以選擇，你要除草還是要去掃廁所？”

青少年停頓了一下，想了一想，腦子裡的電燈泡終於亮了：“那我去掃廁所好了，可是，先等我把這一局的遊戲打完。”“喔，好，那大概要多久呢？”“還有二十分鐘。”“喔，好～”

以上的對話，在我跟他，在他爸爸跟他之間，幾乎每隔一個週末都要重複一遍。終於，讓我見證到，這孩子只需要爸爸早上一句簡單的提醒，下午就自己找個時間去掃廁所了。這是身為父母的光榮時刻之一。

我走過去，感謝他清掃廁所，也順便聊幾句。“對了，你這一年來都不打電動了，到底是什麼讓你放下遊戲的呢？”“不知道，就覺得打遊戲很無聊，不好玩了。”“嗯，也對，你的生活比打電動精采多了。看你這一年多來打網球、學開車、去實驗室實習、交女朋友、準備 SAT，還真忙。”“對啊，過去幾個月的時間過得好快啊～”“嗯，我覺得你現在比以前我剛認識你的時候，更能夠去決定自己要做什麽！”

這一天，我看見這個大男孩心甘情願自動自發地刷馬桶，我真心為他感到驕傲與開心。因為我知道，他在的身體與心裡，建立了一個能陪他一輩子的好習慣。有一天，他會記得，在一個團體裡，他要盡他可以付的責任，同時，他可以自己去掌控時間。此外，對於一件本來沒有興趣但是又不得不做的事情，他學會了可以怎麼讓自己能夠從中獲得成就感。

我想跟許多父母分享的是，很多時候，當個高情商的父母，除了需要有堅定的原則（例如，每個人再忙也要分擔家務），也需要做到以下三點：

1. 真心地相信孩子（孩子說二十分鐘之後，就先肯定對方懂得安排時間），
2. 耐心地等待孩子（兒童青少年很需要一遍遍反覆地對話），
3. 靜心地看見孩子（同時，也具體地讓孩子知道我們看見他們什麼，例如，我很清楚地告訴孩子，我看到他這一年來更能夠自我掌控了！）。

而要能夠做到以上幾點，父母要一方面能夠看得長遠，不只是督促著孩子達到特定目標，還要能夠協助孩子在努力的過程中培養健全的身心特質，另一方面，父母要能在許多教養的關鍵時刻，守護著自己的冷靜與溫柔，不亂發脾氣或跟孩子冷戰。

我猜，現在如果你有機會問問這個青少年，對於刷馬桶這件事情，他記得什麼？他最多會很得意的說，我爸爸在我五歲的時候就教會我刷馬桶了！還有，刷馬桶用這個牌子的清潔劑最好了。他大概不記得那些個週末的討價還價。而上面我提到的，那些關於可以怎麼在團體中負責任，可以怎麼安排時間等等的習慣，其實他也無法說清楚。這就是一種身心的內隱程序記憶。